um pouco de mim..

 

 

 

 

 

Tenho um grave problema para aceitar quem eu sou. Talvez por medo, covardia, insegurança. Talvez, um sentimento sem nome. Talvez, essa minha fome exagerada de viver em êxtase sempre. O fato é que minhas escolhas dizem quem eu sou. E hoje, com mais de 20, me sinto segura ao dizer que fiz certo o que muitos pensaram que era errado. E errado o que muitos achavam que era certo.

Eu já sofri muito com os desamores. Me apaixonei por pessoas erradas, me perdi de mim, culpei pessoas por uma infelicidade que morava no meu peito. Que bobagem, o que é nosso é nosso, é maldade jogar nas costas do outro uma coisa que te pertence.

Perdi alguns amigos, fiz outros. No meio disso tudo descobri que mesmo aquele que tu acredita ser teu melhor amigo um dia vai te magoar e te deixar na mão, o que é muito triste descobrir, mas faz parte da vida, do aprendizado e da construção da personalidade, afinal, a gente uma hora precisa entender que ninguém é perfeito e que nem todo mundo vai estar presente quando a gente precisar.

Já me desentendi com alguns amigos e depois de anos fiz as pazes. Já briguei com meus pais por motivos fúteis e por motivos sérios. Já fiquei sem falar com meu pai por um mês, por acreditar que ele estava errado, mas não necessariamente que eu estava certa. Já fiz mal criação, fechei a cara por dias e também já abracei meu traveseiro várias vezes chorando. E sobrevivi mesmo assim.

Já namorei por carência, já me apeguei à pessoas que pareciam me salvar de tudo o que era ruim. Mas também percebi que ninguém, ninguém mesmo, te salva. É você e você mesmo, ninguém mais, mesmo que pareça que aquela pessoa está ali pra isso, ela não está, pode ter certeza, uma hora essa salvação vira precipício. E a gente precisa urgentemente aprender a conviver com todos os abismos que habitam dentro de nós.

Já quis ser muitas coisas, hoje quero apenas ser quem eu sou e ainda assim, se der, me divertir.

Hoje posso dizer que me descubro um novo ser, a cada dia que passa. E agradeço por isso. A gente precisa se descobrir todo santo dia, de alguma forma, por outro ângulo. Até porque todo mundo tem o direito de mudar de opinião sobre si mesmo e sobre tudo, porque só não muda de opinião quem não as tem. 

Coisas ruins acontecem todos os dias, mas há certas coisas que acontecem apenas para mostrar o quanto somos valentes. É por isso que não reclamo, aceito e entendo que um dia as coisas vão melhorar, e espero, espero porque sei que tem alguém olhando por mim, e guiando meus passos, mesmo que alguns sejam dados tão erroneamente, sei que tem alguém lá em cima que não me julga, e que perdoa meus passos errados, porque me conhece e sabe que eu só estou procurando ser feliz. A vida não tá fácil pra ninguém, mas fica menos difícil se nós temos em quem acreditar.

 

mentiras diárias...

Dá tanto trabalho fingir que está tudo bem. A coisa não é bem assim como todos pensam, nem tudo passou, nem tudo o tempo levou pra longe. Tem muita agonia no coração, mágoa escondida que ainda pode virar um câncer, angústia que não passa e ainda queima a garganta, muitas palavras que ao invés de saírem, entraram goela abaixo e ainda encomodam. Tem muita dor guardada, tem muito, tem principalmente, a lamentação pelo que não foi dito. E isso é o que mais angustia, encomoda, engasga, enoja, enche. 

Eu teimo e não dou o braço a torcer, tento virar a página e imploro pra não sofrer. Não adianta, o que ficou atormenta o peito, sacode as janelas, invade a sala, o quarto, os buracos e frestas. A gente se contorce por dentro, tenta acalmar o pensamento, vira para lá e para cá, tenta achar o que já foi perdido faz tempo.

E a gente mente tanto dizendo que tá tudo bem, que tá tudo em paz, que passou, que não dói mais, que já virou lembrança distante. No fundo ainda dói de uma forma bagunçada, revirada, transtornada. Mas isso ninguém vai saber, porque quem não se importa, continua acreditando nas minhas mentiras diárias, e achando que está tudo bem.

A quem eu quero enganar?

 

 

 

 

 

A quem eu quero enganar se eu não me engano.

Não estou querendo ser pretensiosa ou qualquer coisa do tipo, mas ao menos a mim, posso dizer, me conheço.  A quem eu estou querendo enganar com esse soriso estampado? Eu não estou feliz! Minha vida está numa desordem, como nunca talvez tenha estado, e eu só me vejo cair, sem ter ninguém para me amparar. Eu que sempre sou tão independente, fingi tão bem durante estes quase 24 anos, que todos já acreditaram, e agora eu não sei mais como desmentir essa mentira tão bem construída e dizer que eu preciso, preciso de alguém para recostar minha cabeça e chorar, sem que a pessoa interrompa meus soluços para me perguntar o por que de eu estar assim. Eu não saberia responder. Talvez eu me importe demais com coisas pequenas, ou talvez eu ainda não saiba o que são coisas pequenas e exagere em tudo. Mas não se preocupe, amanhã estarei melhor, sempre fico assim quando se aproxima meu aniversário. Cada ano mais exigente e chata. Fazer o quê?

Aviso

Ou soma ou some! Tô cansada de gente que só aparece pra lhe sugar, pra lhe trazer problemas. Quero gente pra somar, para trazer coisas boas. Os que assim não são, favor esquecer que eu existo.