papai do céu,

 

   Sei que sabe tudo o que se passa comigo, porque sempre sondou meu coração, meus sonhos, planos e desejos mais íntimos, mas é que eu queria muito te pedir uma coisa muito especial, se tiver aí agora, nesse momento, me ouvindo, preste bastante atenção por favor, porque eu não vou pedir mais nada além disso : Ele seguiu a vida dele, hoje eu acho que sou uma vaga lembrança de dias atrás em sua memória, se ainda for isso, mas queria te pedir que independente do que aconteça hoje ou qualquer outro dia, CUIDE DELE PRA MIM, sei que ele não precisa mais de mim, agora existe ela e todos os carinhos que talvez, eu não pude dar, sei que ele não precisa mais daquelas palavras que eu dizia e dos abraços que eu sempre lhe dava, agora existe ela pra fazer isso todas as noites, mas por favor senhor, cuide dele, olhe por ele todos os dias, todos os segundos, o proteja de todo perigo, acampe teus anjos ao redor do MEU MENINO, porque é isso que ele sempre vai ser para mim. O MEU MENINO, mesmo hoje, sendo também o menino de outra.

esperanças.

   Eu amei ele como nunca havia amado alguém antes, eu percebi nele detalhes que nunca havia percebido em outro alguém, eu sonhava com ele todas as noites, e todas as horas que fechava os olhos pensava nele, depois do dia que o conheci , e ninguém mais importava para mim. Fiz  vários planos antes de ir dormir, imaginando que ele viria me ver todos os dias, que passearíamos de mãos dadas e o apresentaria a minha familia como o MEU NAMORADO, depois de um tempo ele viria me buscar e me levaria pra conhecer a familia dele , daí seria a minha vez de me sentir A NAMORADA DELE. Nós ficaríamos juntos para sempre. .  Iríamos ver o pôr do sol na praia como sempre sonhei, iríamos namorar no escurinho do cinema, iríamos trocar mensagens apaixonadas. Eu sonhei casando com ele, eu sei, talvez tenha sido loucura , pois eu o conhecia a tão pouco tempo, só que eu me apaixonei perdidamente e não pude controlar meus sentimentos. E eu acredito que se ele um dia tiver que ficar comigo, ele ficará. Se ele tiver de ser meu, ele será. Eu sei, e é essa esperança, de tê-lo de novo em meus braços e poder realizar todos os sonhos que sonhamos juntos, é que me faz acordar todos os dias com um sorriso nos lábios.

meio termo é sempre ruim.

   Eu até hoje não entendi esse meu medo de ser feliz. . talvez seja por que toda santa vez que eu fico feliz demais, acontece algo que acaba com minha felicidade, e me deixa mais triste do que eu jamais imaginei ser um dia. Ou talvez eu não saiba mais ser feliz por já ter me acostumado tanto com a tristeza que é até difícil mandar ela ir embora. E mesmo que eu conseguisse fazer isso, essa tristeza maldita e nada bem vinda, sempre volta e se aloja aqui no meu peito, talvez por eu ter esse medo de me entregar a essa tal felicidade que sempre vai embora, na melhor parte, quando eu já estou me acostumando a ela e esquecendo que já fui triste um dia.

   Não é que eu seja sempre triste, não, eu sou uma pessoa até alegre. . Só acho que sempre me falta alguma coisa, que eu não sei bem o que é, e nem se um dia vai chegar, para que eu possa me sentir feliz de verdade. É, eu não sou triste, eu só não sou feliz . . É esse meio termo que me mata.

medo de perder. .

 

   Eu tenho o hábito de ter medo de perder as pessoas que eu amo. Mas às vezes me consome uma pergunta . . Será que tem alguém por aí, com um certo medo, nem que seja bem pouquinho, de me perder?

é bom lembrar...

- sentimento não se agradece, se retribue, da maneira que for possível.

ciúme.

 Eles estão brincando, conversando, namorando. .

 O telefone toca.  É para ela. Ela atende. É o ex-namorado dela. Ela olha pra ele. Ele olha pra ela e já imagina quem seja só pelo seu olhar. Ela conversa com o ex. normalmente, como amigos, depois eles se despedem. Ela desliga o telefone e olha pra ele. Ele está com a cara fechada. Ela vai beijá-lo. Ele vira o rosto. Ela pergunta se tem culpa do ex. ter ligado para ela. Ele diz que não. Ela pergunta: Então porque tá assim comigo? Ele responde: Ciúme. Posso ter pelo menos um pouquinho de ciúme de você? Ela diz que tudo bem, se for só um pouquinho mesmo, e ri. Ele também ri, e diz que a ama. E eles se beijam.

500 dias com summer * ²

   Eu amo como ela me faz sentir, como se qualquer coisa fosse possível, ou como a vida vale a pena.'

 PS: no meu caso eu mudaria o SHE (ela) por HE (ele). rs

500 dias com summer *

   As pessoas mudam, os sentimentos mudam. Isso não significa que o amor partilhado uma vez, não era verdadeiro e real. Ele simplesmente significa que às vezes quando as pessoas crescem, crescem para além.'

* Filme maravilhoso! Eu recomendo assistir infinitas vezes.

FATO!

eu me apaixono por atitudes.

   Eu não me apaixono por pessoas, eu me apaixono por suas atitudes para comigo, e muitas vezes também com o próximo. Porque se a pessoa tratar bem o próximo, mesmo que não o conheça, eu saberei que é assim que ela vai me tratar um dia, porque eu não deixo de ser um dos próximos dela.

   Então, não é que eu simplesmente "desapaixone" com facilidade, é que quando alguém não tem mais as atitudes pelas quais me apaixonei, eu me afasto . . Da pessoa . . Não de suas antigas atitudes . . Eu não esqueço . . Porque não há como esquecer as atitudes de ninguém . .  Nem as boas . . Nem as ruins. As pessoas podem ir, mas suas atitudes sempre ficam.

agora não mais.

   

    É .. Eu espero demais das pessoas.

    Eu esperei demais de você. Eu esperei que você me amasse da forma que você dizia.

    Antes os suspiros eram profundos, o coração ficava aos pulos, as emoções eram intensas. Era um sonho, no qual cada detalhe tinha uma sensação de complemento.
   Antes parecia amor, mas hoje tenho quase certeza que não era. Antes eu acreditava ser tudo recíproco, eu sentia que era entendida, eu entendia você. Eu tinha a certeza que sempre que eu precisasse você estaria ao meu lado pra me ajudar. Tinha certeza que sempre que o meu mundo caísse você me ajudaria a reconstruí-lo, como você tinha prometido.
   Eu te dei a certeza de que podia contar contigo sempre que eu precisasse, mas inacreditavelmente não foi assim. Isso tudo só me fez ter a certeza de que você nunca gostou de mim. Eu gostaria muito de não pensar em você. Mas para ser bem sincera, eu realmente penso, e muito.
   Precisava de você para que os meus sorrisos fossem mais sinceros, precisava de você para que os meus pensamentos continuassem tendo uma certa ordem , precisava de você para que a minha vida tivesse realmente sentido. 

   É.. agora talvez eu não precise mais. Agora não mais. Agora eu me tenho, e isso é o que me importa.

Não quero ser apenas um porto seguro.

   Não quero ser o amor que você tanto precisa. Não quero porque sei que quando acabar essa sua necessidade de estar com alguém, você não vai pensar duas vezes antes de me deixar, sozinha, chorando novamente, como já chorei tantas vezes por não te ter. Não quero ser abandonada novamente por você. Afinal você não pode entrar e sair da minha vida quando bem quiser. Você não merece que eu esteja esperando a sua volta sempre que quiser atracar em meu porto, só porque o considera um porto seguro. Eu quero mais do que ser seu porto quando precisar de segurança. Eu quero o seu amor.

não é raiva. .

   Eu não estou com raiva. Raiva eu sinto quando eu estou andando na rua, tomo um tropeção e caio. Raiva eu sinto quando cortam metade do meu cabelo quando eu peço apenas para aparar as pontas. Raiva eu sinto quando borro a unha que acabei de pintar. Raiva eu sinto, quando me acordam na melhor parte do sonho. Raiva eu sinto quando não consigo chegar a tempo em casa para assistir meu programa de tv favorito. Raiva eu sinto quando não consigo tirar uma nota alta em uma prova. Raiva eu sinto quando não consigo uma vaga no emprego que eu sempre sonhei. Raiva eu sinto quando riem de mim, quando eu pago um mico. Raiva eu senti as duas vezes que não passei no vestibular. Raiva eu sinto quando as coisas não saem como eu planejo. Raiva eu sinto quando desligam o celular na minha cara. . Quando apagam as luzes quando eu estou lendo. . Quando pisam no meu pé com a ponta do salto alto. . Quando senta uma galera na minha frente no cinema, e fica fazendo a maior zueira. É nessas horas que eu sinto raiva. 

   Agora, nesse momento, o que eu tô sentindo é outra coisa. Agora, o que eu tô sentindo é mágoa. É decepção. . É tristeza. . É outra coisa, não é raiva.

aquela noite.

   Naquela noite eu me senti especial, mais foi somente nela. Eu me senti feliz mesmo sabendo que o que eu estava fazendo era errado.

   Aquele noite cheia de luzes e borboletas as soltas, aquela chuva caindo, fazendo eu ficar mais tempo com você, ficou na minha memória. Tudo conspirando a favor de nós dois. Nada me importava, somente aquele momento!
   Tento apagá-la da minha mente mais não consigo, já até desisti de tentar, talvez um dia se apague com o tempo ... talvez. Ou talvez eu nunca esqueça aquela noite, que foi tão mágica e tão errada.
   Não me arrependo, por que eu sei que naquele momento eu estava feliz!
Estávamos felizes. Nem tudo é para sempre, infelizmente!
   Nosso prazo de validade era só uma noite, nada mais. Não sei se devo lamentar por isso, talvez tenha sido melhor assim. . Nunca saberei.

a prova.

Ele: Eu te amo!

Ela: Não ama não

Ele: Eu não direi mais nada. Você verá!

Ela viu. Quase uma semana depois ele provou que ela estava certa, aparecendo de mãos dadas com outra.

gostaria que fosse amor.

   Não fale nada, não me magoe ainda mais, por favor!
   Eu ainda te amo, acredite! Eu só não posso mais estar com você! Não consegui suportar mais amar sozinha! Me desculpe! Mas continuarei a te amar, hoje, amanhã, talvez para sempre. . 

   Se não estamos mais juntos, é porque eu não queria mais um amor perdido em tantos desencontros. . 

É por isso que acabou. .  Mais uma história que era pra ser, e que eu gostaria muito que fosse .. amor.

Da minha parte eu sei que foi sincero, da sua parte eu sei que não. . infelizmente!

o amor é cego.

   Quando se está apaixonado fica em estado de graça: meio aéreo, sem prestar muita atenção no que está se passando a sua volta. Não vê nada além do ser amado, como se tivesse os olhos vendados. 

   Quando você ama alguém de verdade, você não se importa se ela ou ele é gordo(a), magro(a), baixo(a), alto(a), negro(a), branco(a), amarelo(a), azul avatar. . 

   Quando você ama alguém não consegue ver defeitos no ser amado, e caso ache algum você dá um jeito dele não ser mais defeito e virar charme, é como se colocassem um tapa olho nos nossos olhos e só conseguimos enxergar pelo tato,  como se só pudessemos enxergar o que sentimos, e não somente com o olhar, que por tantas vezes é tão crítico.

   Quando nós amamos alguém de verdade, nós só enxergamos uma única coisa:

           -  O coração da pessoa amada.

E para falar a verdade, é só isso que realmente importa.

novos atos de carinho'

 Ana Feitosa, 

Obrigada mais uma vez por esse ato de carinho,

gostaria muito de postar comentários no seu blog, mas infelizmente, não sei por qual motivo, não consigo de jeito nenhum' :(  [/quero dizer que suas postagens são dignas de todos os selinhos, e de todo o amor a ti dedicado por seu leitores, pois elas são ótimas!

SUCESSO!

/ Bjoo, se cuida

respondendo a uma crítica.

  Não. Eu não penso em ficar famosa, receber prêmios, aparecer na TV, nos jornais, como se fosse a revelação do ano, só porque escrevo esses "textinhos". Essas "poesiazinhas medíocres". Essas "reflexões de boteco". Essas opiniões "meia-boca". Nem penso em ganhar dinheiro com o que eu escrevo. Até porque, como você mesmo disse, eu não tenho talento para isso. 

   Eu só escrevo o que eu penso. Você me desculpa por pensar? E se der, me desculpa por escrever também? Não pense que eu estou chateada, indignada, não estou. Não, eu estou PUTA da vida mesmo! Porque críticas construtivas são sempre bem-vindas, mas a sua não foi. Mas tudo bem, afinal assim como eu, você também tem direito às opiniões "meia-boca". Porque não teria, não é verdade? Eu não sou e nem quero ser melhor que ninguém. Muito menos, melhor que você.

   E olha, esse espaço aqui é meu, então se eu tenho vontade de escrever, eu vou escrever, desculpa mesmo, mas eu continuarei fazendo isso sempre que me der na telha. E caso você não goste, (você já disse que não gosta) é só parar de vim aqui. Eu não preciso que você leia minhas "besteirinhas". De verdade, não preciso mesmo. Eu não estou escrevendo aqui por causa de você, eu tenho mais o que fazer. 

   E já que você acha idiotice as coisas que escrevo, está na hora de parar de perder seu precioso tempo lendo-as . 

   Obrigada pela atenção! 

   Se cuida, viu?! 

   Bjão*

Tão diferentes & ainda assim, amigas.

   Ontem eu estava em casa sem fazer nada. Nada mesmo, quase sem respirar de tanto tédio. Ouço gritarem meu nome na porta de casa. Penso em aparecer na varanda para ver quem é, mas desisto. Ouço outro grito. Já sei quem é. Reconheci a voz. Penso em não descer e deixá-la gritando até que ela pense que eu não estou e vá embora. Mas ouço outro grito e não consigo me fingir de morta, embora eu quase me sinta assim. Desço as escadas e abro a porta. E ela me olha e pergunta: Que cara é essa? Você tá bem? Vontade de dizer que não, mas digo que estou. Ela insiste em me chatear com a mesma pergunta.  Eu confesso que não ia descer para falar com ela, mas minha consciência que é besta e boba não deixou. Talvez porque eu já tenha enfiado nela que quando alguém aparece na minha porta, é porque está precisando de mim, e ela não consiga parar de pensar nisso, mesmo que seja para abrir a porta para uma pessoa que raras vezes me abriu a dela quando precisei. Ela parece que lê meu pensamento, ou talvez eu tenha pensado alto, não sei. Nem tive coragem de perguntar. Só sei que logo após eu "pensar essas coisas" ela me pediu desculpas por não ter sido uma boa amiga. E confessa o que eu sempre soube. Que ela nunca me enxergou, e que sempre foi muito egoísta. E que sempre pensou somente nela, nos problemas dela. E que tem pensado bastante nisso ultimamente. E pede desculpas por ser tão relapsa comigo. E eu digo que está tudo bem, que ela não precisa me pedir desculpas. E para se abster um pouco da culpa, ela diz que eu nunca fui de me abrir, de contar minhas coisas, e etc. e tal. Aproveitando o momento sinceridade, eu digo que eu nunca a vi querendo realmente saber como eu estava. Ela estava mais preocupada em desabafar. Era só para isso que ela me procurava. Ela pede desculpas novamente com o olho marejado e me diz que nunca achou que eu a considerava uma amiga, e eu digo que se eu não a considerasse uma amiga, eu não teria a perdoado sempre, mesmo sem que ele percebesse que havia me machucado. E ela diz que nunca pensou que eu gostasse tanto dela. Eu digo que sempre gostei dela, mesmo sabendo que ela não gostava de mim. Ela me chama de chata. E eu digo que sou mesmo. E nós duas rimos. Como se não tivessemos conversado nada de sério. Como se só estivessemos brincando e chateando uma a outra. E foi aí que percebi.. Seremos amigas sempre, mesmo que tão absurdamente diferentes.

Dormir junto.

   E lá estou eu acordando cedo para ir à praia com ele. Saímos de casa 8 da manhã. Entramos no ônibus e ele começa a reclamar de tudo (ele tem uma moto, e detesta ônibus). E nesse dia nada estava ajudando ele a mudar de opinião, era começo de ano, nós não estávamos sentados e o engarrafamento estava fazendo aquela viagem durar mais que o esperado. Chegamos em Ilhéus 10 hs da manhã. Nem era para lá que nós iríamos. E chegando lá fomos para um outro ponto de ônibus, esperar um que fosse até Acuípe, o destino que queriamos. Ficamos horas esperando e nada. E ele reclamando cada vez mais. E eu já ficando com vontade de voltar pra casa. Até que passa um ônibus para Canavieiras, que fica depois de Acuípe. Entramos nesse ônibus. Novamente não há lugar para sentar. Ficamos quase 3 hs nesse ônibus sem quase sair do lugar por conta do engarrafamento.. Até que vimos pela janela as praias todas lotadas, e já estava dando quase 13 hs , e nós naquele ônibus, num calor horroroso. E eu me perguntando o que de pior poderia acontecer (não se perguntem isso quando estiverem numa situação ruim!). Quando vemos pela janela, uma praia quase vazia, desistimos de continuar a viagem, resolvemos parar e ficar por ali, em Olivença. Até porque se nós ficássemos no ônibus, chegariamos ao nosso destino praticamente na hora de voltar para casa. E sabe que até foi divertido?!  Depois que descemos do ônibus, é claro!

   Até que chega a hora de partir. Vamos caminhando pela praia até encontrar um ponto de ônibus. E ficamos esperando. E todos os ônibus que passam, passam lotados, com gente até no teto, (tá, é um certo eufemismo, mas nem tanto..) e nenhum para ( para do verbo parar, essa mudança ortográfica me deixa louca) no ponto, todos passam direto.  É aí que temos a brilhante ideia (não tem mais acento, que chato!) de ir andando até encontrar outro ponto de ônibus, ou um táxi, um moto taxista, qualquer coisa que nos carregasse para o ponto do ônibus que nos levaria para casa. E andamos, e andamos .. 3 horas num sol escaldante, até chegar no aeroporto de Ilhéus, onde achávamos que iriámos encontrar um táxi, mas não encontramos, e continuamos andando e andando.. Até que conseguimos encontrar um táxi, que já nem era nescessário pelo tanto que andamos, mas como ele tem um probleminha no joelho, ele precisava se sentar e descansar, embora já estivéssemos perto do tal ponto de ônibus. Mas ele pediu para que ficássemos mais um pouco,  para que tomássemos um banho, e ele descansasse mais um pouco. Tudo bem. Afinal, eu também tinha andado mais que as minhas pernas poderiam. Paramos numa pousada e ficamos até certa hora. Fomos para o ponto e nada do tal ônibus passar. Tivemos que dormir lá. Um do lado do outro, na mesma cama. E eu dormi pensando se ele tinha medo do que poderia acontecer com a gente de noite e por isso colocou um travesseiro no meio de nós dois. Se ele já estava dormindo, ou se estava fingindo. Se a dor do joelho havia passado. Se no outro dia eu acordaria com cara de "será que enquanto eu dormia ele mexeu em mim" . Não acordei assim. Eu sei que ele não mexeu em mim, a dor no joelho dele e o respeito que ele tem por mim, não o permitiriam de fazer isso. Não sei se mais a dor ou o respeito. Mas enfim, acordamos decididos a nunca mais na vida, fazer viagem nenhuma de ônibus em pleno começo de ano. E que aquele era o nosso programa de índio que nunca seria esquecido. Dormimos juntos e só dormimos. E foi bom demais, acordar sem constrangimentos. Dormir junto com um travesseiro no meio, talvez seja melhor do que fazer qualquer coisa e acordar cheia de arrependimentos, estragando um dia tão bonito. Depois de ter andado tanto, nada melhor que descanso.

A outra metade.

   Acredito que quando nós nascemos, já nascemos destinados a alguém. E pode passar o tempo que for, um dia nós acabamos nos batendo com a nossa metade que andava perdida no mundo. E mesmo que nós encontremos no nosso caminho outros amores, e mesmo que esses amores nos façam felizes, eles nunca conseguirão nos fazer sentir que somos completos, sempre haverá um vazio em nosso peito, mesmo que nós não saibamos porque, um dia nós descobriremos que esse vazio só é preenchido quando encontramos aquela pessoa a quem nós fomos destinados. Essas pessoas que encontramos no nosso caminho, são e serão, sempre pessoas especiais para nós, porque são estas pessoas que Deus nos envia para nos moldar para quando encontrarmos a nossa metade perdida, tudo saia como o planejado, para que tudo dê certo. E quando isso acontece, nós passamos a ver a vida de outro jeito. Nós não somos mais uma metade solta por aí. Nós agora somos completos, porque encontramos a outra metade. E tudo passa a ser perfeito. O mundo se torna um lugar melhor para morar, mesmo não tendo mudado em nada. Você que era uma solteira convicta, passa a querer se casar, ter filhos, construir uma família, a sua família. E mesmo que a gente não fique junto daquele que nos foi destinado, mesmo que a gente fique com os que a gente encontra no meio do caminho, a gente sempre vai sentir um certo vazio no peito. E a nossa metade, que a gente não deu oportunidade de nos encontrar, e de nos amar de verdade, será sempre nossa, mesmo que não esteja junto de nós. Porque ela, em algum lugar do mundo vai estar sentindo o mesmo vazio que corrói o nosso coração.

   E mesmo você tendo passado um tempo sozinho, achando ser completo, e ter se sentido feliz, é quando você encontra a sua outra metade, que você vai descobrir a diferença entre ser feliz, e estar acostumado com uma vida sem amor, ou com pouco amor. Dá para ser feliz sozinho? Dá. Mas não há nada melhor que ser feliz junto.

Paixão de criança.

   Quem não já se apaixonou por um professor? Um primo? Um amiguinho? Um colega de escola? Acredito que todos já tivemos uma paixão platônica na infância. E quando nós somos crianças sentimos tudo em abundância. Por esse motivo, consideramos o fim do mundo quando sai alguma coisa errada, porque quando nós somos crianças, nós sentimos tudo de maneira exagerada. 

    E quando nós nos apaixonamos na infância, na maioria das vezes, nos apaixonamos por pessoas impossíveis. E quando essa pessoa não pode ficar com a gente, que é o que acontece na maioria das vezes, nós achamos que não podemos mais viver sem ela, que se não for ela, não será mais ninguém. Às vezes, até quando a gente cresce, a gente pensa do mesmo jeito de quando era criança. Mas como diz a mãe da menininha do vídeo, nós vamos nos apaixonar por muitos e muitos outros garotos, e talvez nós vamos sofrer muitas vezes, mas sempre teremos outros garotos para nos apaixonar. Então, não é o fim do mundo aquele cara não gostar de você. Você ainda vai gostar de outros, e os outros podem vir a gostar de você.

masoquista.

Ele: Não vejo nada que não goste em você... 

Ela: Mas verá!
Ele: Agora eu não vejo!

Ela: Porque eu ainda não te fiz sofrer... Mas vou fazer, pois é isso qe eu sempre faço.

Ele: Ok... Eu não me importo de esperar isso acontecer. Eu estou aqui para arriscar. E eu não vou embora mesmo que você quebre o meu coração em mil pedaços. E se isso acontecer, eu ainda não verei nada que eu não goste em você. Você continuará sendo a mesma menina linda que eu amo, só vai ter cortado o meu coração. E se não for você, vai ser outra pessoa. Pode ser masoquismo, mas mesmo sabendo que eu posso sentir dor, eu prefiro que seja você a pessoa que vai provocá-la.

Começando o ano.

   E mais um Reveillon eu passo em casa, já até tinha me acostumado a passar a passagem de ano na praia, mas dessa vez não deu. E eu acabei ficando em casa, como algumas vezes já fiquei, e detestei. E claro que pensei que esse ano não seria diferente, estava escrito que seria como todos os outros, um saco.
   Pense num deserto.. Pensou? Aqui na cidade onde eu moro ainda estava mais vazia que o deserto do Saara.

   Foi passando o tempo e o meu tédio foi chegando, abrindo a porta da minha casa, e me fazendo companhia. Uma companhia nada bem vinda diga-se de passagem, mas uma companhia que eu sabia que viria. E que seria a única a estar comigo nesse dia 31 de Dezembro.

   Até que ele chegou, se sentou no sofá da minha casa e não falou nada, apenas sorriu e enxotou a minha tristeza com uma vassoura piassaba com cerdas bem grossas. Expulsou aquele tédio todo e me trouxe um pouco de alegria. Ficamos conversando a noite toda. Até que nós resolvemos que deveriamos ir para a praia assim que amanhecesse. Ele decide que vai para casa durmir um pouco para acordar mais disposto. Okay! Afinal, eu não quero ir a praia com alguém que vá durmir na areia, e deixar se levar pela maré.
   Vou pela manhã na casa dele e ele está tomando banho, eu entro e me alojo no sofá, e acabo durmindo. Ele disse que tentou me acordar, mas não conseguiu. Acaba se deitando ao meu lado. E acabamos perdendo a praia, e ganhamos nós dois abraçados no sofá da sala, durmindo como duas crianças, sem malícia, sem desejo, sem beijo, só carinho. Tem jeito melhor de começar o ano? Pode até ter, mas eu acredito que o meu foi bem melhor do que eu imaginava, e isso já o torna extremamente interessante.

(in)completa.

Hoje acordei cedo e fui conversar com um amigo na porta de casa, conversa vai, conversa vem, perguntei a ele se ele estava namorando e ele disse que sim e soltou essa frase:"é sempre bom ter alguém por perto , pra você se sentir completo". E eu concordei, nem sei porque, talvez por eu não ter ninguém.

Foi aí que pensei: Será que por isso me sinto assim, como sempre faltasse um pedaço de mim?

depressão.

Às vezes, nas minhas crises de depressão, eu começo a acreditar, revendo na minha mente todos os meus relacionamentos, que eu só sirvo para deixar os outros bem, para depois de mim, eles encontrarem alguém que realmente os façam felizes, porque fazer bem e fazer feliz são coisas totalmente diferentes. Eu faço bem, mas até hoje não consegui fazer alguém tão feliz a ponto dessa pessoa acreditar que longe de mim, fosse ser infeliz. Pelo contrário, todas as vezes que eu as encontro, elas estão tão felizes que eu chego a ficar triste por não ser eu o motivo daquela alegria.

... É, talvez eu não seja a cara metade de ninguém.

a menina e os leões.

   Tudo sobre mim: o meu comportamento, a minha personalidade, as minhas manias, as minhas roupas, as minhas tatuagens; cada centrimetro de mim, da cabeça aos pés, dos pés à cabeça, é objeto de fofocas e mentiras. Sou constantemente jogada na jaula de leões famintos, e eu nem diria metaforicamente, os leões são realmente de verdade. 

   Segundo a bíblia eu deveria dar a outra face, e eu estou dando, e é como se eu tivesse milhões de outras faces, que doem cada vez mais a cada tapa dado. Mas segundo as autoridades definidas, eu devia sorrir e aguentar. E eu continuo aguentando. O que posso fazer afinal? Me estressar, gritar, brigar? Não, isso não valeria a pena. Eu só iria perder energia, e eu estou me poupando, porque mesmo que eu enfrente esses leões, e até derrube alguns, sempre aparecerão outros. Então, vou continuar assim, do jeito que estou, quem sabe um dia eles encontrem outra presa para devorar. Assim eu espero. É essa fé que me faz seguir adiante, mesmo que queiram me parar, me encostar numa parede, e me arrancar as tripas.

a primeira vez.

Ele: A primeira vez que você dormir comigo, mesmo que não aconteça nada, eu quero que seja em minha casa.
Ela: Porque?
Ele: Porque só assim seu cheiro, nunca mais vai sair de mim. E eu vou poder mesmo que você esteja ausente, te sentir como se você estivesse deitada perto de mim.