esperar demais do outro.

    Ela chega chorando no escritório, e se junta as amigas , e conta mais um triste fim de um relacionamento amoroso. E se lamenta: Porque meu Deus , nunca dá certo, porque os homens são assim, sempre me magoam, eu que nunca faço nada de errado com ninguém. Porque nunca é do jeito que a gente imagina, hein? Tava tudo indo tão bem... Porque ele me fez sofrer?

E de longe vem a resposta (o motoboy do escritório a escutava): Desculpa me intrometer, mas os homens não tem culpa total. As mulheres na verdade são as culpadas em boa parte dos relacionamentos  não darem certo. Sabe porque?

Ela respondeu com raiva: Claro que não!

Ele falou: Porque vocês mulheres criam espectativas demais, e transformam as pessoas com as quais se relacionam, em um projeto do que você sonhou que elas fossem. Querendo que os homens sejam exatamente como vocês imaginavam quando pensavam nos homens que a fariam felizes, que tirariam a solidão e a carência de vocês. O problema é que vocês esperam demais do outro. Querem demais. Pedem demais, e quando não recebem acham que eles são os errados. E não é assim, as pessoas são o que são. Não o que queremos que elas sejam. É só o que eu penso. Desculpe!

Elas se entreolharam como se aceitassem o que ele dizia.

Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como OUTRA PESSOA, ou, o tempo todo, como UMA POSSIBILIDADE DE RESOLVER MINHA CARÊNCIA. Caio Fernando Abreu

A primeira noite.

   Ele deitou na cama e ela fez massagem em suas costas. Ele quase adormeceu , mas ela não deixou. Pediu que ele se virasse e o beijou. Ele disse: se você ficar fazendo isso não vou aguentar. Se eu continuar fazendo o que? Ela se fez de desentendida. Não me beija assim, ele disse. Porque? Porque eu preciso dormir. Mas você quer? O quê? Dormir? Não, mas eu devo. Deve dormir?! Porque? Tem algum compromisso amanhã cedo? Não. Mas se eu não dormir e você ficar me beijando assim, eu não vou me segurar. Então não se segure. Se solte. Se entregue. Sério? Sério! Eu quero, você não quer? Quero muito. Muito mesmo. Você não sabe como eu quero, o quanto esperei por isso. Não sei, me conta?! Você quer que eu conte mesmo? Quero sim, mas antes me beija vai. Ele a beijou com uma mistura de carinho e desejo, e assim foi a primeira noite deles. Cheia de amor e desejo. Ele a puxava pra si, como se quisesse que seu corpo penetrasse no dela e formasse um corpo só. E foi como se isso acontecesse. Os dois transformaram-se em um só. Um só desejo. Um só sentimento. Somente os dois, um do outro. Mais ninguém entre aquele casal que se queria há tanto tempo. Foi uma noite mágica para ela. A primeira noite que ela sentiu aquela junção de sentimentos, transformando aquele momento em um momento especial, único. Não, não foi a primeira vez dela com um homem. Nem a dele com uma mulher. Mas foi a primeira vez dela com aquele que ela amou e esperou durante tanto tempo. E a primeira vez dele com ela. Ela, que ele sempre amou. Ela, que ele sempre via passar de mãos dadas com outro. Mas que nunca segurou a sua mão. Ela, que ele esperou por tanto tempo que compreendesse e aceitasse o seu amor. E ela agora o aceitou. E a  partir daquele momento o corpo dele, não mais pertecia a ele. E o corpo dela pertenceria a ele para sempre.

...

    Todas as complicações e os traumas daqueles horríveis meses de namoro foram multiplicados pelos dramas de David – o cara por quem me apaixonei enquanto estava terminando meu namoro. Eu disse que me “apaixonei” por David? O que quero dizer, na verdade, é que saí do meu namoro e mergulhei nos braços de David da mesma forma que um artista de circo de desenho animado mergulha de uma plataforma altíssima dentro de um pequeno copo d’água, desaparecendo por completo. Eu me agarrei a David para fugir do meu namoro como se ele fosse o último helicóptero saindo da cidade. Depositei nele toda a minha esperança de salvação e de felicidade. E, sim, eu o amei. Mas, se eu conseguisse pensar em uma palavra mais forte do que “desesperadamente” para descrever o modo como amei David, usaria essa palavra aqui, e um amor desesperado é sempre o tipo mais difícil de amor.

comer, rezar, amar. 

* postei porqe recentemente tive um David em minha vida' Owwn's *-*

A palavra amor.

   Li em algum lugar que agora não me lembro bem, que a palavra amor é derivada da palavra morte, e que quando você diz que ama alguém, é como se dissesse que morreria por essa pessoa. É estranho, mas faz sentido. E na era do "eu te amo-bom dia" é bom repensar antes de falar um eu te amo. E apenas falar para alguém por quem você morreria. Eu comecei a pensar sobre isso, e lembrei da menina que deu a vida no lugar da amiga no massacre da escola em Realengo. Acho que aquela menina realmente sabia o que significava a palavra amor. E a amiga que agora vive graças a outra que se sacrificou também passou a entender mais sobre isso. É engraçado como logo que li isso pensei nesse massacre terrível, mas não me veio em pensamento um sacrifício maior... e pelo qual estamos vivos. Só fui pensar nisso depois. E agora eu também entendo mais sobre o significado dessa palavrinha tão pequena.. AMOR... Um nome tão simples e singelo com um significado tão tremendo. Afinal, foi por amor que Deus sacrificou seu único filho, Jesus. Por amor a nós. E nós, sem entender o significado dessa palavra saímos distribuindo a um monte de gente. Mas você morreria por todas essas pessoas as quais você diz: EU TE AMO! ? Que tal pensar nisso? Eu estou pensando.

apenas me ame.

Me ame, mas não como alguém que você possa perder no dia seguinte, me ame profundamente, mas com uma calma que me faça sentir que estar com você me mantenha livre e presa ao mesmo tempo. Me faça sentir liberdade para fazer o que eu quiser, mas também me faça sentir vontade apenas de estar presa a você. Me ame como se ama alguém que você acredita que nunca vá te amar. Me ame com aquele medo gostoso de perder o que não é seu. Me ame com a certeza de que nós fomos feitos um para o outro. Me ame em segredo e nunca me diga. Me ame e me diga todos os dias, se assim preferir. Mas me faça sentir que seu amor é tão grande, que você até moreria por mim. Me ame de um jeito tão intenso e bonito que me faça te esperar mesmo que você passe muito tempo longe. Me ame de um jeito que me faça querer ir contigo aonde você for. Aceitarei seus defeitos, aceite os meus, e assim saberei que me ama também. Me ame e me faça sentir como se eu fosse te perder a qualquer momento, e ao mesmo tempo me faça sentir como se eu fosse a única em sua vida ,e que nunca haverá outra. Me ame com medo e segurança. Me ame com brigas seguidas de juras de amor eterno. Me ame de um jeito que me deixe vazia e completa. Calma e inquieta. Serena e nervosa. Chorosa e sorridente. Me ame com toda essa contradição que o amor é. Apenas me ame, enfim... E me faça sentir.

os "misteriosos"

   Eu particularmente não gosto daquele tipo de pessoa que vai se mostrando aos poucos. Eu gosto daquele tipo de pessoa que se mostra logo de cara. Assim eu vejo se quero correr o risco de estar perto, mesmo ela tendo defeitos também, às vezes bem mais que qualidades, é verdade, mas é muito bom saber logo com quem se está lidando. Esse negócio de mistério não é pra mim. Primeiro porque sou péssima quando me faço de detetive, segundo porque me dá uma certa decepção quando encontro aquilo que eu nem estava procurando. E na maioria das vezes é só o que eu encontro... Fingimentos. É isso o que as pessoas ditas misteriosas fazem, escondem-se atrás de máscaras, para não precisar mentir diretamente, e fingem ser misteriosas, para esconder o que verdadeiramente são. Essas pessoas misteriosas são para mim, como as luzes, se elas acendem nós vemos um pouco, mas quando apagam nós ficamos numa tremenda escuridão. Eles se mostram e se escondem e nós ficamos sem saber que tipo de pessoa elas são verdadeiramente. E quando eu encontro um desses misteriosos pelo meu caminho, eu logo desconfio, às vezes até me afasto, para não me decepcionar e ver que aquele mistério todo era só pra esconder tudo o que não tinha de bom para mostrar.

insistimos.

   Eu tenho a plena certeza que não sirvo pra ele. Ele tem a plena certeza que não serve pra mim. Mesmo assim insistimos. Porque? Eu ainda não sei se é por pura falta de amor próprio, ou se é por causa do muito amor que nós sentimos quando estamos juntos. E mesmo sem saber, insistimos.

lágrimas.

   Eu acreditava que as lágrimas tinham a função de aliviar, colocando pra fora, a mais profunda dor que nós sentimos. Mas hoje vejo que não... Chorei, chorei, chorei, e nada de alívio. Nenhuma dor foi colocada pra fora, está tudo dentro. E está doendo tanto... Tanto.

posso, mas não quero.

   Não raras vezes tenho vontade de bater nele até quebrar todos os seus ossos. Mas sei que se eu fizesse isso, segundos depois eu iria tentar colocá-los todos no lugar, te apertar em meus braços e sentir seus abraços fortes e acalentadores.

   Não raras vezes tenho vontade de costurar os seus lábios com linha de nilon, de uma forma que ele nn conseguisse falar mais, para que eu não ouvisse mais as tantas besteira que me diz quando brigamos. Mas sei que se isso acontecesse, eu não mais ouviria suas injúrias, mas também não ouviria mais de sua boca as declarações de amor que só você me faz.

   Não raras vezes tenho vontade de afogá-lo numa cisterna. Mas sei que em poucos segundos iria fazer tudo para reanimá-lo, para que assim eu voltasse a sentir sua respiração ofegante bem perto do meu ouvido e da minha nuca.

   Não raras vezes tenho  vontade de socar sua cara e deixar seus olhos tão roxos que ele não poderia mais enxergar, só assim ele nunca mais veria coisas que não existem, por conta de seu ciúme doentio. Mas logo em seguida penso que caso fizesse isso, também não poderia nunca mais ver aquele brilho intenso no olhar dele quando ele me vê.

   Não raras vezes tenho vontade de jogar tudo para o alto, arrumar as malas e ir para bem longe dele, quem sabe assim eu pudesse esquecê-lo?! Mas sei que embora minhas malas, e tudo o mais estivesse pronto pra minha partida, e mesmo sabendo que talvez fosse melhor mesmo eu manter uma distância segura dele, eu nunca estaria pronta para viver longe daquele que eu amo.

   Eu sei que poderia viver sem sua companhia, sem seus abraços, beijos, carinhos .. Enfim, eu sei que poderia viver sem ele, mas não quero.

Seliinho ...

Presente da querida Taís Amaral.
Obrigada Flor *-*

visitem: http://infinitygirl.blogspot.com/

intensa.

 Se eu errei foi por amar demais, por me entregar demais, por querer demais, por me doar demais, por ser intensa demais, por me jogar demais nos meus relacionamentos. Enfim, se eu errei foi por tentar ser feliz demais...

   Mas você sabe, eu nunca fui de meias palavras.. 

Porque eu seria de meios sentimentos?!