Rito de Passagem

 

 

 

 

 

É isso. Mais um ano acabando, minha vida como sempre uma bagunça: umas pessoas saindo, outras entrando. E eu nunca me acostumando. Aquela velha máxima que diz que a vida é mesmo uma caixinha de surpresas nunca foi tão útil para mim. Nossa! Esse ano foi louco demais! Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, e eu querendo segurar o mundo em minhas mãos, mas desejando principalmente jogar o lixo fora. Cara, foi o ano mais maluco da minha vida! Nunca vivi tantas coisas como vivi esse ano. Se o mundo fosse mesmo acabar em 21/12/2012 eu teria plena convicção que eu passei por um rito de passagem. Foi muita coisa para assimilar em um ano só, que por sinal passou voando. A faculdade uma loucura total, como sempre, mas esse ano tive que fazer uma escolha para melhorar minhas notas. Saí de um emprego por causa de um estágio que acabou não vingando. Mas minhas notas melhoraram, Amém! Foi uma escolha acertada no fim das contas, mesmo eu estando desempregada, foi uma bola a dentro, dentre algumas que foram pra fora. Conheci pessoas novas, que acabaram entrando em minha vida, e permanecendo de uma forma linda e mágica. Perdi alguém que considerava uma mega-amiga (e no mesmo saco várias pessoas juntas), mas já falei muito sobre isso em outros posts, e não quero voltar a me lembrar de algo que não me faz nada bem. Me reaproximei de outra pessoa, que até agora não me disse a que veio. Me afastei de algumas pessoas por não mais suportar hipocrísias. Pessoas se afastaram de mim, por coisas que até hoje não sei. E envolveram mais gente nisso. Fui perseguida tremendamente por um louco varrido, com o qual me envolvi por pura demência. Me aconcheguei nos braços dos meus amigos- irmãos cada vez mais, e com isso fico cada vez mais feliz. Com tantas partidas, posso dizer com toda certeza: Foi bom demais eles ficarem. Não sei o que seria de mim se perdesse essas pessoas tão maravilhosas. Ah, o Face, como não falar desse mundinho que aproxima tanta gente. Quantas amizades não reafirmei através desse vício constante.. Quantos amigos de colégio não revisitei, brinquei, me declarei via chat. Esse meu ano foi e vai ser sempre inesquecível. De presente ganhei três lições tremendamente importantes: QUEM TEM QUE FICAR, FICA. QUEM GOSTA DE TI NUNCA TE ABANDONA. E AS MÁSCARAS, ESSAS BENDITAS, UMA HORA SEMPRE CAEM. Mas é, acho que estava mesmo precisando disso, uma sacudida. Um puxão de orelha da vida. Um grito de acorda, que as coisas não são essa maravilha que você pinta. Precisava rever o quadro, pichar os muros, mudar de rumo.  E que venha 2013. Não aguento mais esperar! (risos)

DESCOBERTAS

Você fez direitinho o papel de quem investia tanto na relação quanto eu. Eu tentava me apegar a figura de quem você era antes, mas a distância entre quem você era quando parecia me amar e quem você se tornou foi ficando cada vez maior. Eu fingia que não reparava. Reparava apenas no que eu sentia quando você me jogava na cama e me amava de uma maneira que eu nunca havia sido amada antes.  Seus beijos em meu pescoço me levavam a algum lugar entre o céu e o inferno. Sabia que estava muito próxima ao paraíso, ao mesmo tempo em que tinha consciência de que cometia algum pecado grave por insistir em estar com você. Mesmo porque eu acreditava que você ainda me amava, eu tinha certeza disso. Eu continuava a insistir, porque eu lhe amava e acreditava em você. Mas a sorte mudou de lado e você pareceu mudar também. E eu tentei várias vezes, últimas tentativas. E aí você fez besteira. E você sabe disso. Queria te perdoar. Eu queria dizer: olha vai dar para esquecer tudo. Mas aí eu lembrei e gritei que não foi uma vez. Eu devia ter desconfiado de tanta perfeição. Você se dedicou demais e fez de tudo para que eu nunca achasse que não valia a pena te dar outra chance. E eu achei que você valia tanto a pena que eu entreguei meu coração inteiro em suas mãos, sem paraquedas, sem caixinha de primeiros socorros, e ainda embrulhado com um papel de presente rosa. Eu te dei uma chance. Eu esperei para ver o que você podia se tornar. E você podia ser alguém fantástico, bastava você querer. Você podia ter sido tudo e a gente podia ter sido muita coisa junto. E eu quis pagar para ver. Eu investi em você: meu tempo, minha atenção e meu encantamento. Estava difícil. Por isso eu não pude te impedir de arrumar as suas coisas todas as vezes que você queria ir embora. E sempre que nós brigávamos e você ia embora, eu chorava e pensava bem se eu não devia fazer de tudo para que você fosse meu para sempre. Aí nós voltávamos, mas a quem queríamos enganar? Não seria nunca a mesma coisa. Agora você tinha outras necessidades. No fundo, eu sabia que não poderia te perder, porque você nunca me pertenceu, que você é só seu. Você só pensa em você. Aquela história antiga de “nós dois” só existia na minha cabeça. Você não vale nada, e eu sou uma idiota!

Não dá mais. Eu ainda te amo e sou completamente louca por você, mas não dá mais. Não quero ouvir seus gritos de novo e já estou sem voz para gritar. Eu já entendi que chegou a hora de abandonar o barco e você devia entender isso também. Afinal você sabe o porquê de eu querer abandonar o barco, você que me forçou a fazer isso. Por mais que a gente possa se afogar no mar, eu prefiro buscar alguma boia perdida e sair viva do que afundar em algo que demorei muito para construir, mas que agora só está me levando para o fundo do poço. Eu vou lhe mandar essa carta e provavelmente, vou chorar a noite  inteira abraçada ao meu travesseiro, como tenho feito por todos esses últimos dias. Talvez doa mais em mim do que em você. Na realidade, dói muito mais em mim, com certeza. Afinal, você pode até carregar a culpa de ter estragado tudo, mas a decepção foi só minha e sou eu que tenho que lidar agora com a dor de ver desmoronar um relacionamento inteiro que eu sonhei para mim.

Eu sei que você vai dizer que tentou de tudo. E eu queria dizer que a gente devia tentar um pouco mais. Mas não devemos. Eu também não tenho mais força pra te convencer que eu sou a mulher da sua vida. Nem tenho mais a certeza de que eu sou ela mesmo. Já que você me mostrou o contrário.
Um dia, eu pensei em me casar com você e passar o resto da vida ao seu lado. Mas aquele homem com quem eu sonhei o meu futuro não parece em nada com este de agora. Eu tento pensar como foi que nós terminamos assim. Nós costumávamos nos amar tanto. Eu passaria horas ao seu lado, sem dizer uma palavra, amando o seu silêncio. Agora, essa ausência de palavras suas me desespera.
Daqui a menos de meia hora, você vai ter passado de grande amor da minha vida a mero desconhecido. Não vou mais brigar, não vou mais pedir para demonstrar que me ama, não vou mais pedir que não minta, não vou fazer mais nada. Não vou principalmente querer te convencer que poderíamos ter sido tudo. Tenho a impressão de que o que nós poderíamos ter sido, nós fomos. E o que não fomos foi o que eu pensava que seriamos: Felizes para sempre.
Já deu nossa hora. Mas você parece que tem medo de admitir e eu te amo demais para falar em voz alta também.
Você diz que me ama. Vamos aos fatos: você não me ama. Se me amasse, teria estado aqui quando eu precisei sem que eu tivesse que chorar ao telefone. Se me amasse, teria me dado a mão e dito que cumpriria o que havia me prometido. Se me amasse nunca teria mentido, mesmo a mentira sendo mais bonita que a verdade, você sempre iria preferir a verdade, para que eu não me sentisse traída. Achei que sabia que você me amava. Mas até isso era mentira.
É difícil admitir que aquela foi a última vez. Um nó na minha garganta estava doido para se desfazer e gritar para que você não fosse, que ficasse e perdoasse minhas inseguranças. Eu pensei que poderia ser assim: pediria que você perdoasse meus medos, e você diria que nunca mais mentiria. Nós voltaríamos para a cama, você me abraçaria e ficaria tudo bem. Mas me impedi antes que minha fraqueza fosse mais forte do que eu. Deixei que pegasse suas coisas e não disse uma palavra, porque sabia há tempos o que não tinha coragem de admitir: nós não tínhamos futuro.
Queria sim te agarrar a mão e pedir que não me deixasse jamais. Queria dizer que conseguiríamos superar todas as barreiras se estivéssemos juntos. Queria dizer que eu te amava e isso bastava. Mas não bastava, não. Logo você voltaria a se incomodar com meu amor e eu voltaria a me incomodar com a falta dele em você. O seu não amor me magoa como uma faca no coração que ninguém tira. Ainda assim, foi difícil admitir, olhando para você com a mão na maçaneta, que aquela seria a última vez. Que eu não queria mais te implorar atenção. Era difícil admitir que, por mais que eu quisesse muito, nós não tínhamos muitos caminhos a tomar dali para frente. Estávamos presos em um caminho sem volta, sem retorno e sem saída. E exatamente por me encontrar nessa rua sem saída, eu era obrigada a abandonar o carro e parar de tentar acelerar contra o muro. Não tinha para onde ir e nós sabíamos disso.

Doeu. Quer dizer, ainda dói, como sei que vai doer por muito tempo. Você sequer me deixava e eu já sentia saudades. Sequer partira e eu já tinha aquele sentimento de que nunca mais iria te ver. Pior: já me imaginava te encontrando depois de anos, perdidamente apaixonado por outra pessoa. E aí vai doer ainda mais, porque eu vou me perguntar por que você foi capaz de amá-la e não conseguiu jamais me amar também. Era difícil admitir que era nossa última vez, mas era. Você foi embora, sem olhar para trás e eu apenas encarei a porta batida. Minha dor continuava aqui, meu amor continuava aqui e eu continuava aqui. Mas você e meu coração já não estavam.

Admito que dói pensar na ideia de um dia você não pensar mais em mim, mas acho que é a única saída. A partir daqui sou eu e Deus. A porta está aberta e não te peço mais nem um abraço de despedida. Suas palavras ainda estão soando em meus ouvidos e meu sorriso amarelo é só uma forma de te magoar com uma suposta indiferença. A partir daqui meu orgulho fala mais alto. Deixo que vá.

Adeus

 

 

 

"Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta. Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo, me procura você. "

(Caio F Abreu)

Perguntaram para mim por onde você anda. Disse que não vejo mais, e fim. Afinal, você sumiu e fim. Não teve uma briga, nem sei se houve um motivo, talvez sim. Você disse que sempre estaria comigo e não ficou. Disse que eu era especial e hoje vejo que não era, nem sou. Virou-me as costas. E só.

Perguntaram para mim o que eu te fiz. Quis devolver a pergunta. O que eu te fiz? Não fiz nada, e talvez isso tenha sido um grande erro. Não corri atrás, o que pode ter sido meu grande pecado. Mas depois de te puxar tanto a mão nas suas idas, depois de lhe pedir perdão mesmo sem estar errada, depois de lhe abraçar e lhe mostrar o quanto você era importante para mim, deixei que você fosse sem amarras, para reparar se você tinha qualquer ímpeto de voltar. Não voltou.

E a coisa, pelo o que parece, foi pessoal. Com os outros, você continua bem normal, bem presente, bem amiga e bem companheira. Me perguntam sobre você e eu dou um sorriso sem graça, de quem não tem desculpa para uma amizade que acabou. Tem desculpa? Não. Acabou, assim sem porquê.Queria que tivéssemos pelo menos uma última discussão. Queria que você assumisse que o problema foi que você preferiu ficar do lado dele e não do meu. Que se rendesse e me contasse que não quer mais ouvir meus lamentos infantis, mimados e egoístas. Queria que chegasse em mim e dissesse: “Olha, sou mais amiga dele do que sua, então é para lá que eu vou, do lado dele”. E eu entenderia. Aceitaria. Sofreria, é claro, mas te acharia de uma sinceridade e pureza sem tamanho. Sentiria sua falta, é claro, mas entenderia que não é mesmo possível ouvir os dois lados da mesma história e ficar assim tão imparcial. E teria uma desculpa para usar quando me perguntassem sobre você: “incompatibilidade de lados”.

Mas não. Você só me esqueceu. Mudou comigo, sem uma carta de despedida, sem desculpa aparente, sem último abraço, nem última briga. E agora me perguntam sobre você, dou uma risada sem graça e cantarolo: Y desapareció, sumió sin avisar...
Desapareceu. E só para encurtar a história: Adeus!

um pouco de mim..

 

 

 

 

 

Tenho um grave problema para aceitar quem eu sou. Talvez por medo, covardia, insegurança. Talvez, um sentimento sem nome. Talvez, essa minha fome exagerada de viver em êxtase sempre. O fato é que minhas escolhas dizem quem eu sou. E hoje, com mais de 20, me sinto segura ao dizer que fiz certo o que muitos pensaram que era errado. E errado o que muitos achavam que era certo.

Eu já sofri muito com os desamores. Me apaixonei por pessoas erradas, me perdi de mim, culpei pessoas por uma infelicidade que morava no meu peito. Que bobagem, o que é nosso é nosso, é maldade jogar nas costas do outro uma coisa que te pertence.

Perdi alguns amigos, fiz outros. No meio disso tudo descobri que mesmo aquele que tu acredita ser teu melhor amigo um dia vai te magoar e te deixar na mão, o que é muito triste descobrir, mas faz parte da vida, do aprendizado e da construção da personalidade, afinal, a gente uma hora precisa entender que ninguém é perfeito e que nem todo mundo vai estar presente quando a gente precisar.

Já me desentendi com alguns amigos e depois de anos fiz as pazes. Já briguei com meus pais por motivos fúteis e por motivos sérios. Já fiquei sem falar com meu pai por um mês, por acreditar que ele estava errado, mas não necessariamente que eu estava certa. Já fiz mal criação, fechei a cara por dias e também já abracei meu traveseiro várias vezes chorando. E sobrevivi mesmo assim.

Já namorei por carência, já me apeguei à pessoas que pareciam me salvar de tudo o que era ruim. Mas também percebi que ninguém, ninguém mesmo, te salva. É você e você mesmo, ninguém mais, mesmo que pareça que aquela pessoa está ali pra isso, ela não está, pode ter certeza, uma hora essa salvação vira precipício. E a gente precisa urgentemente aprender a conviver com todos os abismos que habitam dentro de nós.

Já quis ser muitas coisas, hoje quero apenas ser quem eu sou e ainda assim, se der, me divertir.

Hoje posso dizer que me descubro um novo ser, a cada dia que passa. E agradeço por isso. A gente precisa se descobrir todo santo dia, de alguma forma, por outro ângulo. Até porque todo mundo tem o direito de mudar de opinião sobre si mesmo e sobre tudo, porque só não muda de opinião quem não as tem. 

Coisas ruins acontecem todos os dias, mas há certas coisas que acontecem apenas para mostrar o quanto somos valentes. É por isso que não reclamo, aceito e entendo que um dia as coisas vão melhorar, e espero, espero porque sei que tem alguém olhando por mim, e guiando meus passos, mesmo que alguns sejam dados tão erroneamente, sei que tem alguém lá em cima que não me julga, e que perdoa meus passos errados, porque me conhece e sabe que eu só estou procurando ser feliz. A vida não tá fácil pra ninguém, mas fica menos difícil se nós temos em quem acreditar.

 

mentiras diárias...

Dá tanto trabalho fingir que está tudo bem. A coisa não é bem assim como todos pensam, nem tudo passou, nem tudo o tempo levou pra longe. Tem muita agonia no coração, mágoa escondida que ainda pode virar um câncer, angústia que não passa e ainda queima a garganta, muitas palavras que ao invés de saírem, entraram goela abaixo e ainda encomodam. Tem muita dor guardada, tem muito, tem principalmente, a lamentação pelo que não foi dito. E isso é o que mais angustia, encomoda, engasga, enoja, enche. 

Eu teimo e não dou o braço a torcer, tento virar a página e imploro pra não sofrer. Não adianta, o que ficou atormenta o peito, sacode as janelas, invade a sala, o quarto, os buracos e frestas. A gente se contorce por dentro, tenta acalmar o pensamento, vira para lá e para cá, tenta achar o que já foi perdido faz tempo.

E a gente mente tanto dizendo que tá tudo bem, que tá tudo em paz, que passou, que não dói mais, que já virou lembrança distante. No fundo ainda dói de uma forma bagunçada, revirada, transtornada. Mas isso ninguém vai saber, porque quem não se importa, continua acreditando nas minhas mentiras diárias, e achando que está tudo bem.

A quem eu quero enganar?

 

 

 

 

 

A quem eu quero enganar se eu não me engano.

Não estou querendo ser pretensiosa ou qualquer coisa do tipo, mas ao menos a mim, posso dizer, me conheço.  A quem eu estou querendo enganar com esse soriso estampado? Eu não estou feliz! Minha vida está numa desordem, como nunca talvez tenha estado, e eu só me vejo cair, sem ter ninguém para me amparar. Eu que sempre sou tão independente, fingi tão bem durante estes quase 24 anos, que todos já acreditaram, e agora eu não sei mais como desmentir essa mentira tão bem construída e dizer que eu preciso, preciso de alguém para recostar minha cabeça e chorar, sem que a pessoa interrompa meus soluços para me perguntar o por que de eu estar assim. Eu não saberia responder. Talvez eu me importe demais com coisas pequenas, ou talvez eu ainda não saiba o que são coisas pequenas e exagere em tudo. Mas não se preocupe, amanhã estarei melhor, sempre fico assim quando se aproxima meu aniversário. Cada ano mais exigente e chata. Fazer o quê?

Aviso

Ou soma ou some! Tô cansada de gente que só aparece pra lhe sugar, pra lhe trazer problemas. Quero gente pra somar, para trazer coisas boas. Os que assim não são, favor esquecer que eu existo.

Amigos

Tenho amigos que só lembram que eu existo quando estão precisando de um conselho, de uma ajuda, de um abraço. Esses são daquele tipo que só quando estão tristes lembram-se de mim. Eu até já sei quando estão felizes, eles somem. Fico feliz por eles também, lógico, não sou uma má pessoa. Só acho que deveria existir o mínimo de consideração com aquele que em determinadas horas você chama de amigo. Chamo-os de amigos-chuva. Oro pelos dias sem tempestade. Porque nesse dia, saí trovão pra todo lado. É por isso que quando eu estou triste prefiro nem sair de casa, não gosto de fazer grosseria com ninguém sem necessidade.

Tenho amigos que só quando estão felizes aparecem, gosto desse tipo, mas nem tanto. Esses só aparecem quando estão bem, quando estão tristes, gostam de curar as dores sozinhos. Sou um pouco assim, mas tenho meus motivos. Já chorei algumas vezes na frente de alguns amigos, não valeu muito a pena. Ganhei uns abraços, alguns conselhos, mas nada que realmente me fizesse acreditar que eu deveria contar minhas coisas tristes para as pessoas, porque elas entenderiam. Não, talvez entendam, mas pedir empatia a algumas pessoas talvez seja demais. Mas voltando a falar desse tipo de amigo que citei acima, esses eu chamo de amigos- sol. Eles trazem alegria para minha vida, não posso negar. Sempre estão sorridentes, parecem que vivem em festa, gosto disso, mas só um pouco, porque alegria demais me entristece, porque sei que é forçada. Além disso, sinto como se eles não confiassem em mim pra contar suas dores. E eu gosto de compartilhar o que é bom e o que é ruim. Angustia-me ver pessoas felizes demais, porque tenho medo que quando decidam mostrar a tristeza que escondem, nem eles aguentem.

Tenho amigos que só aparecem de quando em quando, umas vezes com alegrias contagiantes, outras com tristeza do mesmo jeito. São tão exagerados nos seus sentimentos, que acabam por passar pra mim todos eles. Quando chegam alegres, me alegro do nada, chego em casa quase voando de tanta alegria. Quando chegam tristes, parece que a carga toda fica em minhas costas, não consigo nem me levantar no outro dia. Esses eu chamo de amigos lua, quando estão cheios, que alegria. Quando estão minguantes, não há nada que os faça se encherem, não adianta dizer nada, fazer nada. Naquele momento, sua dor é maior que a do mundo todo, e não há quem mude isso.

Mas tenho aqueles que eu sei que posso contar sempre, esses tem dores e alegrias que compartilham comigo mas não me pesam, não me enchem, porque tudo é uma troca de experiências quase mágica de tão bonita e verdadeira. Esses têm seus dias de chuva, de sol, alguns poucos momentos de lua, mas todos os dias eles são estrelas, brilham toda hora. É daquele tipo de pessoa que você quer ter perto pra sempre. Com eles me sinto no céu. Gente que contagia, sabe?! Gente que mesmo quando está triste, ainda é uma boa companhia. Gente que sempre nos ensina alguma coisa. Gente que mesmo que só esteja de passagem, sempre fica.

ESCOLHA BEM

Vamos fazer uma brincadeira.
E se você pudesse ter qualquer pessoa do mundo, só pra você, quem seria? Responda para si mesmo. Não tenha pressa. É só você lendo. São tantas opções. Tantas mulheres gostosas e tantos homens sarados que fica complicado escolher um. Mas agora, neste momento, você tem esse poder. Já pensou alguém? Não continue lendo sem antes escolher. Faz parte do texto. Quem seria aquela pessoa maravilhosa que, se você pudesse escolher, passaria o resto da vida com você? Qualquer pessoa no mundo todo. Quem seria essa pessoa? Escolheu?
Você provavelmente escolheu uma mulher espetacular ou um homem maravilhoso. Brad Pitt? Ian Somerhalder? Megax Fox? Natalie Portman? Enfim, eu confio no seu bom gosto. Agora, vamos ao que interessa.
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Se você está com alguém e não respondeu “eu já tenho a pessoa que eu quero”, você é idiota. Se você diz que gosta de alguém e não respondeu essa pessoa, você é idiota. Você não gosta dessa pessoa que você está ou não quer essa pessoa que você diz que quer. Não de verdade. Você poderia ter escolhido qualquer pessoa do mundo! Você poderia ter escolhido a pessoa que você já tem ou quem você diz que gosta, ama ou quer tanto. Mas não! Isso te faz pensar um pouco, né?
Se você se importasse tanto com essa pessoa, não passariam outros nomes pela sua cabeça. “Mas você disse que poderia ser qualquer pessoa”. Verdade, eu disse, mas eu não disse qual era a pessoa certa. Acho que não precisava dizer. Ao escolher qualquer outra pessoa, você transformou a pessoa que você tem em uma pessoa qualquer.
Não minta pra você. Ou melhor, não minta para o outro. Você pode gostar de alguém, mas não gosta com pensa que gosta. Caso contrário, por que você trocaria ela? Não esteja com alguém por necessidade, muito menos carência. No final, um sempre sai magoado. É melhor um adeus verdadeiro do que um beijo falso.
Agora, talvez, você tenha percebido porque é idiota. Ou, talvez, você comece a me xingar. Não sei. Mas a verdade permanece a mesma.
E você que está sozinho, me diz aí: quem você escolheu?


Ps: Vi esse texto num Tumblr, achei bacaninha, resolvi copiar.. 

Relacionamento.

Vamos pensar.. Se ele realmente a amasse, ele daria tudo de si para fazê-la feliz e assim seria feliz e vice-versa. Seria o normal, não? As pessoas pensam que devem entrar em um relacionamento para serem felizes, é por conta desse egoísmo absurdo, (e também por outras coisas, mas sempre começa por isso: quem deve ser FELIZ) que alguns relacionamentos não dão certo. Deveríamos começar um relacionamento e permanecer nele, por vontade de fazer o outro feliz, e vendo o outro feliz, seriamos felizes também, afinal estariamos fazendo um bom trabalho! Clichê? Talvez! Mas funciona, sabia? Porque quando alguém  lhe faz feliz é quase que institivo (ou deveria ser), retribuir o carinho, amor, respeito, seja lá o que for que una as pessoas, nos dias atuais. Às vezes fico escrevendo essas coisas, e penso que as pessoas que me conhecem podem ler isso e falar: "mas ela nunca foi FELIZ num relacionamento, como pode falar com tanto conhecimento de causa? como pode se achar uma expert em relacionamentos que dão certo, se os dela, não deram certo até agora? Respondo: nos meus relacionamentos, eu entro querendo fazer o outro feliz, já o outro vocês sabem...Querem o contrário... Aí já viu... Fracasso na certa... E como tenho conhecimento desta causa (FRACASSO) posso falar à vontade. Meu histórico me dá o direito. Tive em minha vida, alguns (poucos) relacionamentos, todos fracassaram, óbvio. Mas não fico triste não. Já fiquei. Hoje não me permito. Sempre que paro para pensar nos tais relacionamentos, me veem na cabeça, situações nas quais eu deixei a minha felicidade de lado, para agradar o outro. Ou seja, fiz o que pude. Então não posso me dar ao luxo de me culpar. Muitas vezes me calei, outras tapei os ouvidos e os olhos para algumas coisas, que me magoavam, para estar ao lado das pessoas que eu acreditava amar. Tentei sempre não mentir, porque felicidade depende disso. Mas algumas vezes, (na maioria) me ferrei por falar a verdade. Porque para mim, fazer o outro feliz, é sempre respeitar a sua inteligência. Mas as pessoas, com as quais me relacionei, (não foram todas), no intuito de serem felizes, mentiam para mim... ou como dizem, me poupavam de certas verdades, para que eu não sofresse. Você acredita que alguém pensa em você, quando acontece esse tipo de coisa? Claro que não. A pessoa inventa a tal mentira, para você não ir embora, e ela continuar na sua vida feliz, enganando você. Partindo do principio de que, se você ama alguém, você deve desejar sua felicidade, independente de qualquer coisa, é nisso que você deve pensar quando começar (ou terminar) qualquer relacionamento: Fazer a pessoa feliz. E foi por isso e somente por isso, que eu lhe deixei partir, porque embora eu tenha tentado fazê-lo feliz, não consegui. E não posso, nem quero impedir que você o seja. A minha vontade era dizer: Vá, e procure ser feliz. Se não conseguir volte, eu tentarei novamente, mas por favor, se por acaso voltar, traga a reciprocidade na mala, porque há que se doar ao outro, mas pra tudo tem limite. E eu já cansei de me doar e não receber nada em troca! Mas não disse nada, apenas internalizei um suave adeus...

                                                                                                         Tami Macedo*

Realista !

Todo mundo é muita gente. Já ouvi muito isso. Mas como eu gosto de generalizar, lá vai.. Todo mundo tem a tendência de dizer que deve-se ver o copo pela metade, sempre meio cheio. Otimismo? Eu tenho a tendência a sempre vê-lo meio vazio. Pessimismo? Talvez não, resposta para as duas perguntas? Não sei, mas em se tratando de mim, sim. Talvez (só talvez) eu não seja pessimista, como a maioria costuma acreditar que eu sou. Só não sou conformada. Quem quiser olhar o copo cheio que fique à vontade, eu me recuso. Eu continuarei olhando o copo meio vazio. Me dá uma certa esperança, determinação para mudar as coisas, sei lá. Tentar encher o copo...Isso é comigo, eu sei, às vezes penso que eu sou louca com tantas teorias absurdas. E mais louca ainda por acreditar nelas. Mas o que eu posso fazer? Sou assim, desde que me conheço por gente. E eu não sou triste, nem depressiva, nem infeliz, como muito acham. Talvez eu fosse deste jeito se eu acreditasse nesse tal "copo meio cheio". Vamos combinar: Otimismo demais é alienação. E eu prefiro ser louca, à alienada.

                                                                                                    Tami Macedo*

A felicidade registrada

Então eu descobri, assim, quase sem querer, que eu também sou egoísta, logo eu que sempre me gabei do fato de acreditar viementemente naquela máxima de que ninguém é de ninguém. É, e talvez não seja mesmo. Quer dizer, não é. Mas como poderia pensar nisso, naquele momento? Como eu poderia me lembrar que eu não sou dona dele? Como poderia achar normal ele estar sorrindo com outra, o mesmo sorriso que era destinado exclusivamente a mim? Acho que tô começando a ficar meio psicótica. Ou talvez eu tenha sido sempre e escondi isso tão bem que ninguém tenha notado, nem eu. Hoje, faz três dias que não consigo dormir. E tudo por causa de uma mísera foto em preto & branco. Fotos preto & branco são tão bonitas! Mas aquela não era, não era não. Minha vontade era poder rasgar com minhas próprias mãos aquele registro de felicidade que não era meu. Mas não pude, e nunca poderei. Acho que estou enlouquecendo. Não durmo, como já disse, e quando durmo, só adormeço com aquela imagem em meus pensamentos. Não é a foto, eu sei. É o que ela representa. A felicidade dele sem mim. Mas que egoísmo o meu. Como poderia querer que ele não fosse feliz, se eu estava sendo? Como poderia querer que não houvesse registros daquilo que existiu? Eu não poderia. Eu não posso. Mas o que fazer com essa raiva que eu senti, e ainda sinto por conta do que vi? E o pior ainda não contei. Dou risada pensando nisso, porque é tão absurdo e psicótico que só rindo mesmo, para afastar de mim, minhas próprias recriminações. Eu fico pensando onde eu estava com a cabeça quando fiz aquilo. Nos pés? Só pode. Pois é, cronologicamente falando, vi a foto, depois dei zoom na tecla do computador, porque não estava acreditando no que eu estava vendo, e para bom entendedor, era aquilo mesmo. Mas não me dei por satisfeita não, salvei a foto, recortei no photoshop, salvei, e fui ver de novo, só o rosto dele desta vez, eu ainda não estava ciente de que era mesmo ele.  Deixei salvo no computador as duas fotos, a original e a cortada. E elas ficaram lá nos meus documentos por dois longos dias, olhando para mim, todas as vezes que abria aquela bendita pasta. Foi aí que tive a mais inusitada ideia, mostrar a ele e perguntar, mesmo já sabendo, na maior cara de pau, se era ele. E imaginei a cena. Eu e minha cabeça fértil. Na cena eu perguntava e ele respondia positivamente, e me perguntava de onde peguei aquela foto. Eu, como se não fosse nada demais, diria, ora do facebook dela, onde mais? E ele me perguntaria, o que eu pretendia com aquilo. E eu diria, não sei. Exatamente, o que eu queria com aquilo? Me perguntei várias vezes, enquanto aquela cena pairava no ar. Eu não queria absolutamente nada, além é claro, me martirizar, ouvindo da boca dele que ele foi feliz sim, com outra, e isso não é nada demais, ora, ele estava vivo, e apto a se  relacionar com quem bem entendesse, ele estava solteiro. O que quer dizer que não me traiu, não mentiu, não fez nada. Só foi divertir-se. Alegrar-se. Como eu mesma fiz. Olhei novamente para as duas fotos, e as apaguei, jogando apenas na lixeira. Não sei porque não tive coragem o suficiente, para apagá-las definitivamente. Coragem? Hum, acho que não era esse o nome. Ainda estava com o famoso “pé atrás”, a verdade é essa. Mais um dia de sonhos ruins. A foto estava na lixeira, eu não a estava vendo mais com tanta frequência, mas nem precisava. Ela estava ali, em algum cantinho do meu cérebro, e não queria sair. Até que tomei “coragem” e apaguei definitivamente aquela maldita foto do meu computador, e não a vi mais, até agora. Mas veja só, falando sobre isso, pensei que a foto logo voltaria a povoar meus pensamentos, mas não.  Ela foi embora, junto com as que estavam no computador. Que bom! Acho que hoje eu irei dormir bem. E que coisa, a tal foto me rendeu um texto!

Boa noite!

                                                                              Por: Tami Macêdo

Pai

Acho que foi daquele em diante que a nossa  relação mudou completamente. Foi depois daquele dia que ele me virou as costas e disse que dali pra frente eu me viraria sozinha, pois ele não queria me ver sofrer. Acho que foi a partir desse dia que eu comecei a entender como é a vida. E eu sei que se não fosse aquelas palavras, as palavras do meu pai, eu não seria a pessoa que eu sou hoje. Meu pai foi grosseiro, foi rude, mas me mostrou sem querer, talvez, que seria eu que iria sofrer as consequencias dos meus erros. Seria eu que teria que curar as minhas feridas sozinha. Então não posso deixar de agradecer a ele por hoje eu ser tão independente. E também talvez tão fria e desconfiada. Afinal, não posso deixar de lembrar que foi depois desse episódio que eu passei a não querer precisar mais de ninguém e guardar as coisas só para mim, por mais que doesse tanto. Mas não posso deixar de dizer também que isso foi uma lição para mim. O que eu queria ? Que ele me visse errar e passasse a mão sobre minha cabeça depois? Não! Preciso dizer que prefiro do jeito que as coisas foram. Talvez se ele tivesse dito que ficaria ao meu lado naquele momento, eu tivesse errado mais vezes. E o fato de me descobrir sozinha fez isso mudar completamente. Não posso deixar de dizer que quando eu era um criança era ele que acordava a noite quando eu tinha pesadelos e ia me confortar. Não posso deixar de dizer que era ele que penteava meu cabelo do jeito que eu gostava. Nem posso deixar de adimitir que ele sempre fez tudo que eu pedi. E mesmo que não pudesse, ele sempre dava um jeito. Não posso deixar de dizer que ele foi o meu herói em determinados momentos. Meu pai, é verdade, pode não ser o melhor de todos os pais do mundo. Mas não posso reclamar. Tudo tem o porque nessa vida. E se foi ele o escolhido pra ter a mim como filha, foi tudo planejado antes. Nós já ficamos sem nos falar por erros cometidos. Mas nos abraçamos e choramos juntos quando houve o perdão. Nós já discutimos por eu não querer tentar vestibular por mais de uma vez. Ele já fez minha inscrição e pagou a taxa pra me obrigar a fazer a prova e no fim das contas eu passei. Ele me enche o saco várias vezes quando não vou pra aula. Mas apesar de eu morar com ele até hoje, ele nunca interferiu nas minhas decisões. Nunca me deu um tapa sequer. Então o que devo fazer hoje? Agradecer a Deus pelo pai que ele me deu. Porque apesar de todas as diferenças que tivemos, e ainda temos, ele sempre me permitiu viver a minha vida e fazer as minhas escolhas, mesmo não concordando com algumas delas.

Queria dizer apenas, que eu o amo e que vou estar sempre ao lado dele, porque melhor criação eu não poderia ter. Digo isso, com toda certeza.

Sou o que sou, porque tive um pai como ele. Rude e ao mesmo tempo amável. Sério e ao mesmo tempo brincalhão. Conservador e ao mesmo tempo tão moderno. Herói e também vilão. Mas acima de tudo um ser humano que me passou todos os valores importantes da vida.

              Feliz Dia! 

                                                                         Tami Macedo *

2 palavras GIGANTES

   Sinto muito por não ter sido a pessoa que queria que fosse. Sinto muito por não ter ficado com a pessoa que alguns acreditavam que poderia me fazer feliz. Sinto muito por ter seguido meu coração e ter talvez esquecido a razão. Sinto muito por ter ficado feliz com minha decisão. Sinto muito por não ter lhe dito antes algo que nem eu mesmo sabia. Sinto muito por não ter mentido, traído, como você pode acreditar que fiz. Sinto muito por ter me calado, e talvez ter permitido que pensasse o que você bem entendesse sobre mim. Sinto muito por você pensar algo ruim de mim. Sinto mais, por ter acreditado que qualquer pessoa poderia pensar o que quisesse de mim, mas você não pensaria. Sinto muito por ter acreditado que existia um sentimento maior que qualquer julgamento. Sinto muito por ter ido à sua casa muitas vezes, e talvez ter imposto minha presença. Sinto muito por acreditar que você talvez quisesse me ouvir e que pudesse me entender ou mesmo me aceitar. Sinto muito pelas escolhas erradas que fiz,e por ter algumas vezes te colocado em algumas situações que lhe constrangeram. Sinto muito por ter chorado em seus ombros. Sinto muito por ter sorrido e me mostrado extremamente feliz. Sinto muito por ter lhe dito algumas coisas. Sinto mais, por não ter te dito algumas outras, que você talvez precisasse ouvir. Sinto muito por ter te enganado. Mas, sinto bem mais por ter me enganado por tanto tempo. Sinto muito por ter me afastado ou permitir que você tenha feito isso. Sinto muito por não ter lhe dado explicações que eu não considerava necessárias. Sinto muito por saber que você antes de me ouvir tenha me julgado. Sinto muito por não ter mais sua amizade. Porém, sinto mais por acreditar que éramos amigas. Sinto muito que todo o tempo que passamos juntas não tenha sido suficiente para que você me perdoasse por eu ser apenas e somente como eu sou. Sinto muito por ter me virado as costas quando eu mais precisava de você. Sinto muito pela frieza com a qual você me tratou. Sinto muito por acreditar que nada no mundo nos afastaria.  Sinto muito por tudo! Sinto muito por não estar com você hoje. Sinto por lembrar de você hoje mais do que todos os dias. Sinto mais, por ainda lembrar e sentir saudades de alguém como você. Sinto muito que mesmo depois de tudo, a minha vontade hoje seja abraçá-la e desejar que você seja muito feliz com as escolhas que fez. Sinto muito por acreditar que você queria que eu fosse feliz também. Sinto muito por acreditar que é isso que os amigos de verdade fazem. Sinto muito se lhe magoei. Sinto muito porque eu nunca quis que isso acontecesse. Sinto muito por eu ter me magoado. Sinto muito por eu não aceitar que isso pudesse acontecer, e por isso ficar tão decepcionada. Sinto muito porque acabou. Sinto muito pela forma que acabou. Sinto mais ainda, porque numa data como esta, eu só posso lhe dar essas 2 palavras gigantes: SINTO MUITO!  

Alles gute zum Geburtstag! Alles Gut!

     Quero que saiba por fim, que "não sinto raiva, não sinto nada. Sinto saudade, de vez em quando. Quando penso que poderia ter sido diferente."

                                                                     &

         

 que "constantemente sinto falta das coisas que perdi, mas não as quero de volta, já doeu uma vez."

#sem mais

                                                                                                   Tami Macedo*

Você pode ser o Herói de Alguém

Ontem fui ao cinema assistir ao filme Batman O cavaleiro das trevas ressurge, um filme muito bom por sinal, mas não estou aqui para falar do filme em si. Na verdade, queria apenas falar sobre uma frase que o Batman diz quando o filme já está em seus momentos finais. A frase é: "Qualquer um poder ser um herói. Até mesmo um homem comum que coloca um casaco sobre os ombros de um garoto para ele perceber que o mundo não acabou". E em meio aos acontecimentos recentes que de certa forma, se enreidaram ao redor do filme, não há como não pensar nessa frase. Porque imagino que aqueles que sobreviveram ao massacre que ocorreu no cinema de aurora, nos Estados Unidos, graças a alguém que passou na sua frente e morreu no seu lugar, considera um herói aquele que os salvou. Para mim, que sou Brasileira, não pude deixar de lembrar de um massacre parecido que ocorreu na escola de Realengo no Rio de Janeiro, na ocasião uma garota chamada Bianca teria morrido ao se colocar na frente da amiga da escola. Mas como a frase mesmo diz, não é só assim que se faz um herói, esses que dão suas vidas por outras pessoas, com toda certeza são grandes heróis. Porém, há no mundo todo heróis que dão um tanto de sua vida aos outros. Há aquele que doa peças de roupa aos desabrigados, doa sangue, oferece a  um desconhecido um prato de comida, aquele pai que dá tudo de si, trabalhando de sol a sol para dar o que comer ao filho, aquele médico que em uma cirurgia fez de tudo para salvar alguém, ou trouxe um bebê ao mundo, num parto de risco. Não raras vezes, aquele que dá alguns minutos do seu tempo para ouvir um amigo que está triste, lhe oferece o ombro para chorar, aquece o coração do outro num abraço, se torna um herói para o outro. A mensagem dessa frase é exatamente essa: Todos nós podemos ser heróis. Podemos transformar a vida de alguém, e nem sempre é preciso muito.  Às vezes salvamos a vida do outro sem nem perceber. Digo isso porque muitas vezes,  você nem sabe, mas um conhecido, um amigo seu está cheio de problemas, e está pensando em acabar com a vida, mas quando tem alguém que possa lhe dizer uma palavra de alento, que faça-o perceber o quanto sua vida é importante, a pessoa desiste. Apenas uma palavra pode transformar a vida de alguém. É disso que estamos precisando, dar a mão, apoiar, ser irmão, ser herói. Não vamos esquecer que o próprio Jesus veio a terra como um homem qualquer, que tinha apenas um poder, o poder da Palavra. Pense nisso, você também pode ser o herói de alguém, basta que você dê um pouco de si para o outro.

amor não se pede..

Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito.Mas amor não se pede, imagine só. Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou aqui quase esmagada com sua presença? Não, não dá pra dizer isso. Ei, seu velho, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença? Não, você não pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença? Definitivamente, não, melhor não. Amor não se pede, é uma pena.É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei.Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem.É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida.É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara.

TATI BERNARDI

Erros...

Então você pensa que eu estou feliz?

Ou você pensa que eu estou triste?

Na verdade, o que você pensa não importa!

Se já importou?

Já, já importou. Há algum tempo atrás quando eu pensava que você se importava. Quando eu pensava que você era importante para mim.

A gente se engana sabe?

Se decepciona.

Você era alguém que eu pensava poder contar sempre.

Idiotice a minha né? Você nem quis saber.

Mesmo que eu quisesse falar. Você não quis ouvir.

É verdade, eu sei, nunca mais apareci em sua casa. Verdade! Mas é verdade também que a última vez que fui, não fui muito bem recebida. E como eu não estava acostumada com aquela frieza, Não apareci mais. Não queria me acostumar a algo que eu não merecia. Cansei de ser assim. Cansei de me adaptar a tudo.

Orgulho?

Talvez. Me orgulho mesmo em saber que eu não fiz nada para merecer o que você fez. Mas é um orgulho triste, sabe? Triste, porque eu não esperava de você. Eu podia esperar de todo mundo. Sei lá, talvez não esperasse. Mas enfim. Achei que te conhecia, que você me conhecia. Errei. Se eu te conhecesse não me decepcionaria. Se você me conhecesse não faria o mesmo. Se eu não quisesse de verdade, não teria me humilhado. É, para mim foi uma humilhação àquela mensagem. Sinto tanto por aquele dia, que guardo até hoje aquela mensagem, em que ele dizia que eu não gostava de mim mesma, como poderia gostar de alguém... Nossa! Aquilo me matou por dentro. E talvez tenha sido mais fácil me afastar de você depois daquilo. Você não fez nada. Você não quis saber o que se passava... Mas também não poderia, você não se importava. Eu que erroneamente pensei que sim.

Eu só queria que soubesse, caso quisesse me ouvir, que eu não estava saindo, beijando, ou traindo ninguém... Eu nunca gostei de enganar ninguém... Talvez disso você se lembre... Não sei... Eu só queria que soubesse que eu realmente me apaixonei, e que foi um pouco culpa sua... Por isso pensei que fosse mais empática comigo. Mas é como dizem: “Deus escreve certo por linhas tortas”. De um jeito torto eu fui julgada por algo que não fiz e acabei conhecendo duas pessoas de um jeito inimaginável. Duas pessoas, que eu imaginava que iriam (estavam) me fazendo (me querendo) sempre feliz. É isso aí.  São erros que cometi tentando acertar.        

Tamii Macedo

Oração em desespero...

Deus,eu sei que eu converso com o Sr. tão poucas vezes,mas Deus,eu preciso que o Sr. me escute e me atenda.Deus,eu me sinto tão mal,na verdade eu não me sinto nem aqui.Oh Deus,eu queria tanto ouvir a sua voz,tanto.Eu preciso Deus,te ouvir.Preciso que o Sr. toque o meu coração e abrande essa dor.

Deus,obrigada por tudo,por todas as pessoas que fazem parte da minha vida,obrigada por tudo que tenho e por tudo que sou.Sei que talvez não seja merecedora de tudo que o Sr. têm feito por mim,mas sei que tens um propósito em minha vida e é por isso que em ti eu espero.Deus eu preciso tanto que perdoe os meus pecados,porque como diz a Bíblia,o Sr. odeia o pecado mas ama o pecador,e é por isso que te peço PAI,me perdoa!

Me perdoa!

Eu sei que sempre disse que não me arrependia de nada,mas eu me arrependo profundamente de todos os erros cometidos,por às vezes falar coisas horríveis a minha mãe,ao meu pai,blasfemar contra o Sr.,fazer ou participar de fofocas,o Sr. sabe que eu sou um ser humano falho.E sei que posso mesmo fazer denovo,e algumas coisas varias vezes mais,e sei que posso vir a pedir perdão mais alguma vezes pelos meus erros,e por isso peço perdão novamente por ser falha,mas digo que eu tentei e tento todos os dias virar uma pessoa melhor e digna do seu amor tão sublime,que me faz respirar todos os dias,durmir e acordar,trabalhar e estudar,sempre,apesar de tantas coisas,sempre em paz.Oh Deus,eu sei que preciso pedir perdão a todos aqueles que eu magoei em minha breve vida.Sei disso,e sei que o Sr. me dará oportunidades para isso porque só queres me ver progredir.E sei que és comigo e sempre será.E é isso meu Deus,apenas isso,que me faz ainda querer viver.Querer estar aqui entre todos esses seres que eu não posso julgar,mas que parecem ter entrado em minha vida apenas para me destruir e querer me ver assim como eu estou hoje.Mas sei meu Deus,que amanhã é outro dia e eu acordarei em paz novamente,graças ao Senhor...Porque Deus,apesar de tudo eu ainda tenho forças para lutar,mesmo querendo hoje me mudar pra Amazônia ou pro Tibet,eu sei que tudo isso que eu estou sentindo me seguirá até lá.Porque mesmo me fazendo mal,do jeito que isso tudo está me fazendo,eu sei que o Senhor quer com isso apenas me fortalecer cada dia mais,para que um dia eu não chore e não sofra com tanta facilidade.Ó Deus,perdoe-me o desabafo  tão desajustado,mas eu realmente precisava tirar tudo isso do meu peito para tranquilizar a minha mente e acalmar meu coração.Obrigada por me permitir sentir tua mão sobre meu corpo.

Sinto-me bem melhor agora!

Sinto-me lisongeada por ter a ti como meu criador e Senhor.

Sinto-me mais perto do Sr. neste momento.

Obrigada! 

Sem rotular...Que tal deixar rolar?

Leila conheceu Serafim,cara de anjo,jeito de anjo,modos de anjo.Eles começaram a sair,se beijar,abraçar e enfim,ela começou a se apaixonar.Ele?Não sei,mas queria ficar com ela,se sentia bem ao lado dela.Ela apaixonada fez comida na casa dela pra ele conhecer os filhos dela.Ele foi,fez bagunça na cozinha com os meninos,depois varreu a casa toda,se jogou no sofá com os garotos,jogou video-game,pareciam três crianças.Ela sorria encantada com a cena.Ele disse ter adorado as crianças.Ela cada dia gostava mais daquilo que estava acontecendo entre eles.Até que um dia,ela,mãe solteira,insegura,cometeu um pequeno deslize.Perguntou a Serafim o que eles eram um do outro.

Ele disse:Como assim?na mais plena dúvida do que ela queria saber.

Ela diz:Nós estamos namorando?Porque eu não tenho mais idade para ficar de lance sem compromisso.

Ele confuso disse a ela:Mas tá ruim do jeito que está?

Ela:Não.

Ele:Então para que rotular?

Ela:Porque eu preciso saber.Preciso saber o que está acontecendo com a gente.

Ele:Eu gosto de estar com você,quero ficar com você,isso não basta?

Ela:Não.

Ele:Então tá.Se você acha...

Serafim nunca mais apareceu ou deu notícia,até que um dia eles se encontram por acaso e ele a abraça,dá dois beijinhos no rosto dela como um bom amigo e mais nada.Ela fica atordoada,ele lhe dá tchau e ela fica alí,mexida com aquele reecontro,mas não pode dizer nada,afinal,estar perto dele não lhe bastava.Agora mais nada se há a fazer,só pedir a Deus para não sofrer.

ele diz: eu sei que não deu certo, mas nós podemos correr atrás do prejuízo e fazer tudo ser diferente.
eu digo: se é pra correr atrás do prejuízo, vai só. Eu quero correr atrás do LUCRO.

Me Desculpe...

Me desculpe por ter tomado a iniciativa. Me desculpe por ter imaginado que seria diferente. Me desculpe por ter incluído você em alguns (tantos) planos. Me desculpe por ter te ligado alguma vez. Me desculpe por todos os incomodos que lhe causei. Me desculpe pelas vezes que precisei (ou lhe pedi) um singelo abraço, um carinho, um colo, um ombro- amigo. Me desculpe por ter lido seus torpedos, e acreditado no que estava ali escrito. Me desculpe por todas as mensagens que lhe enviei. Me desculpe por ter rido de suas piadas. E por não ter rido de outras tão sem graça. Me desculpe pelos machucados que a vida deixou em você. Me desculpe por não poder acabar com todas suas dores. Me desculpe por ter tentado entender seus silencios e suas crises. Me desculpe por ter dito SIM em alguns momentos e NÃO em tantos outros. Me desculpe por ter me magoado com bobagens que você disse ou fez. Me desculpe pelas verdades que eu achei que você deveria ouvir. Me desculpe pelo que foi ruim. Me desculpe pelo que foi bom. Me desculpe por ter subestimado o que foi ruim e superestimado o que foi bom. Me desculpe por eu não ter usado máscaras. Me desculpe por eu não ter sido como você imaginava. Me desculpe por não querer ser do jeito que você me imaginava. Me desculpe por querer mais. Me desculpe por supor que você também quisesse mais. Me desculpe por ter me despido na sua frente. Me desculpe por ter lhe mostrado meu corpo, minha alma e meu coração supondo que você entenderia o meu ser. Me desculpe por em algum momento ter acreditado que compreendia meu olhar. Me desculpe por ter acreditado em um sentimento inexistente. Me desculpe por ter, em algum momento, achado bonito o que passamos juntos. Me desculpe por ter acreditado que seria você aquele que eu tanto havia esperado. Me desculpe por falar tão difícil as mais bobas coisas, e por você não tê-las compreendido por culpa da minha maneira de falar. 

Me desculpe sobretudo por pedir essas ridículas, inúteis, absurdas desculpas. Que naturalmente não são para você, e sim para mim. Afinal porcos não reconhecem pérolas.